zaza13 0 Posted October 7, 2012 Report Share Posted October 7, 2012 paraskeva კარგებია! :haha: :haha: :d030: :d030: ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted October 8, 2012 Report Share Posted October 8, 2012 (edited) 1.სვანი ბანაობს საცურაო აუზში. ჩაყვინთავს, ძირთან გაჩერდება, ამოყვინთავს. კიდევ ერთხელ ჩაყვინთავს, ძირთან გაჩერდება, ამოყვინთავს. რამდენჯერმე ასეთი ჩაყვინთვის შემდეგ ამოვა და აუზის თანამშრომელს ეკითხება: - აქ "კაფელშჩიკი" ვინ იყო? გაკვირვებული თანამშრომელი პასუხობს - ლიოვიკა იყო. აქვე ცხოვრობს. რატომ კითხულობ? - საღოლ, ძმაო, ლიოვიკას! მაგარი "დიხანია" ჰქონია! 2.სვანი ოტელო დეზდემონა - ნელი გაზდელიანი (ორშაბათი), მზექალა ხერგიანი (სამშაბათი), მზია გასვიანი (ოთხშაბათი)... p.s ( კიდევ კარგი პრემიერა მხოლდ კვირის განვალობაში გრძელდებოდა) Edited October 8, 2012 by paraskeva ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted October 8, 2012 Report Share Posted October 8, 2012 სვანი სიცრუის დეტექტორზე სვანი უნდა შეამოწმონ სიცრუის დეტექტორით. შეაერთეს. "ოპერატორი" უხსნის: - კითხვებს რომ დაგისვამთ, თუ სიმართლეს იტყვი, მწვანე ნათურა აინთება. თუ მოიტყუებ - წითელი. გაიგე? - გავიგე - უპასუხა სვანმა და წითელი ნათურა აინთო ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted October 8, 2012 Report Share Posted October 8, 2012 (edited) 1.გურული ჩავა ინდოეთში და დაინახავს ინდოელების ქალღმერთის შივას ქანდაკებას. ვერ დაფარავს მოძალებულ ემოციას და წამოიძახებს: _ აუფ... აი მომცა ჩაში... (ანუ ჩაიას პლანტაციაში მკრეფავად ) 2.- მე შენზე ძლიერი ვარ, -აუხირდა მთვრალი გურულ თამადას. - რითი ხარ ძამა, ჩემზე ძლიერი? დაინტერესდა გურული. - რითი და მე ახალგაზრდა ვარ. - მერე რა, ბიძიკო, რაფერ დევიჯერო ახლა, ტკიცინა ლარიანი ჯობია დაჭმუჭნულ ასლარიანს?! Edited October 8, 2012 by paraskeva ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted October 9, 2012 Report Share Posted October 9, 2012 ეროსი კიწმარიშვილი მოკვდება და სამოთხეში მოხვდება. ღმერთი გაკვირვებული უყურებს და ეუბნება - შეეეენ აააქ რა გინდაოოოოოო? ეროსი მორცხვად ქვემოდან ახედავს და ეუბნება - გადმოვძვერიო. ციტირება Link to post Share on other sites
mamuka grigolia 0 Posted October 9, 2012 Report Share Posted October 9, 2012 კარგი ხარ ეკატერინე,გეიხარე!!!!! :haha: ციტირება Link to post Share on other sites
supernatural 0 Posted October 9, 2012 Report Share Posted October 9, 2012 აუუუუუ მაგრებია ეკატერინე, საღოოოლ!!! მარა ამან დახურა!!! :d030: სვანი ეკითხება თავის ცოლს: -ყველას ესეთები რატო ვგონივართ? (და მაგიდაზე აკაკუნებს…) ცოლი: -აკაკუნებენ სვანი: -იჯექი მე გავაღებ ციტირება Link to post Share on other sites
jaba 2 Posted October 9, 2012 Report Share Posted October 9, 2012 2. რაჭული სექსი: კაცი აწევს ქალს ზევიდან და ელოდება მიწისქვეშა ბიძგებს აუ ამაზე ვიხოხე სიცილით ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted October 13, 2012 Report Share Posted October 13, 2012 --ა, დააყურე, რა წერია აგერ.--ეუბნება ერთი გურული მეორეს,- ეგნატე ნინოშვილი ისეთი გაჭირვებული და ღარიბი ყოფილა , ცივი ჭადით იზრდებოდაო. -ვერ ყოფილა მოხერხებული მაი ვინცხა ნინოშვილი. -რეიზა ვითომ? -რავა, შე კაცო, ი ჭადი ცხელი არ ცხვებოდა?! რას უცდიდა გაციებას! ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted October 13, 2012 Report Share Posted October 13, 2012 ერთი მხატვარი მეორეს ეკითხება: – გეთაყვა, ოდესმე თუ გიცდიათ კვერცხების შეღებვა? – კი, ვცადე ერთხელ, მაგრამ არაფერი გამოვიდა. – რატომ, კოლეგავ? – მომეღუტუნა და შევეშვი. ციტირება Link to post Share on other sites
avto 106 Posted October 13, 2012 Report Share Posted October 13, 2012 კახელმა ცოლი მოიყვანა და ვირმა ვენები გადაიჭრა. სპილომ შიშველი კაცი დაინახა და შეეცოდა : ამით როგორ წვდება საჭმელსო. ციტირება Link to post Share on other sites
laika 0 Posted October 13, 2012 Report Share Posted October 13, 2012 კახელი დაინახავს ზებრას,გამოეკიდება დაიჭერს შეცხებს და თან იგინება შენი დედა კი ვატირე მე შენი გეგონა სპორტულებში ვერ გიცნობდიო :haha: ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted October 14, 2012 Report Share Posted October 14, 2012 ცნობილი ქართველი კალათბურთელი, საქართველოს ნაკრებისა და ამერიკული "ატლანტა ჰოუქსის" მოთამაშე ზაზა ფაჩულია ერთ-ერთი პოლიტიკური ჯგუფის მხარდამჭერებთან ერთად ოზურგეთში იყო ჩასული. გურიაში გამგზავრებამდე, ანსამბლ "ერისიონის" ხელმძღვანელმა ჯემალ ჭკუასელმა სპორტსმენი გააფრთხილა: ენაკვიმატი გურულების ყბაში ჩვენი მტერი ჩავარდა; იქ რომ ჩავალთ, ცოტა ილაპარაკე, რომ ისეთი რამე არ წამოგცდეს, არ დაგვცინონო. აქციამ ისე ჩაიარა, ზაზას ხმა არ ამოუღია, შორიდან ადევნებდა თვალს ყველაფერს, სცენაზე ასვლა არც სჭირდებოდა, ისედაც ყველა ხედავდა დანარჩენებზე რამდენიმე თავით მაღალ (211 სმ) კალათბურთელს. მიტინგი დასრულდა. მასპინძლებმა მანქანებამდე მიაცილეს სტუმრები. ავტომობილში ჩაჯდომამდე ზაზა ფაჩულიამ პირველად ამოიღო ხმა - მოქუფრულ ცას ახედა და ჩაილაპარაკა: - ნეტავ ხომ არ გაწვიმდება? - შენ გაქვს, ძამა, ღრუბლებში თავი გაყოფილი და ჩვენ გვეკითხები? - არ დაუგვიანეს პასუხი გურულებმა. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted October 14, 2012 Report Share Posted October 14, 2012 კიდობანი არარატის მთაზე რომ გაჩერდა, ნოემ კარი გააღო და უცებ ყვირილი შემოესმა: "არმენ, იძი სუდა, ზოოპარკ პრიეხალ. ციტირება Link to post Share on other sites
sniper 0 Posted October 14, 2012 Report Share Posted October 14, 2012 1) კაცი შედის აფთიაქში და ეკითხება გამყიდველს : - პრეზერვატივი გააქვთ? - კი გვაქვს ყავისფერი,თეთრი და მიკიმაუსი, -შავი მომეცი. გადის დრო და შვილი ეკითხება მამას, - მამა შავი რატო ვარ? - მადლობა თქვი მიკი მაუსი რომ არ ხარო. 2) წყვილს არ უჩნდება ბავშვი,ბოლოს დაორსულდება და გააჩენს,გამოდის ბებია ქალი ბავშვით ხელში,უცებ მიახეთქებს ამ ბავშვს კედელზე,კაცი გაგიჟდება რას მიკეთებო და ქალი ეუბნება, -გაგეკაიფე მკვდარი დაიბადაო. 3) ქალი მიდის ჯიპით და კაცის მანქანას გვერდს გაჰკრავს,კაცი დაიყვირებს - ყლ…ზე ზიხარ თუ მანქანაზეო, - ყლ…ზე რომ ვზივარ მიტო მაქვს ეგეთი მაგარი მანქანაო. 4) სომეხს და მეგრელს ასამართლებენ და მოსამართლე გაისროკება. 5) მთვრალი კაცი ავტობუსში ცდილობს ასვლას. მგზავრები სიცილს დაიწყებენ. - იცინეთ, იცინეთ, მე ავტობუსის მძღოლი ვარ და ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს. 6) ფოტოგრაფი-კლიენტს: - თქვენ როგორი სურათი გნებავთ, დიდი თუ პატარა? - პატარა. - მაშინ ასე ფართოდ ნუ იღიმებით. 7) მიხოს კოჭლი შვილი ყავდა,ომში უნდა წავიდეო ამოიჩემა … სად უნდა წახვიდე გინდა აქ მე მანერვეულო და იქ სნაიპერი აწვალო? 8) ეს კოღოები სულ გაეშმაკდნენ,საწოლის თავზე ჯდებიან და გზას ფეხით აგრძელებენ რომ წუილის ხმაზე არ გაგეღვიძოს. 9) ქუთაისელი ბავშვი მივა მამასთან და ეუბნება : მამი მამი ღმერთი შენ არა გწამს და ჯვარი რაღაზე გიკეთია ეშმაკს რაღაზე იმტერებო. 10) ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს: - ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ? - კი, ბატონო, დასხედით! ციტირება Link to post Share on other sites
გიორგი 46 Posted October 21, 2012 Report Share Posted October 21, 2012 გურულს ეკითხებიან : - "ვიაგრა"-ს ტაბლეტებზე გაგიგია რამე? - "ვიაგრა" რაია ძამა, რისთვის სვამენ? - რისთვის და ორჯერ - სამჯერ რო შეძლო ქალთან! - რაია, დამაწყნარებელია თუ?! ციტირება Link to post Share on other sites
Gurulo 154 Posted October 21, 2012 Report Share Posted October 21, 2012 გურულს ეკითხებიან : - "ვიაგრა"-ს ტაბლეტებზე გაგიგია რამე? - "ვიაგრა" რაია ძამა, რისთვის სვამენ? - რისთვის და ორჯერ - სამჯერ რო შეძლო ქალთან! - რაია, დამაწყნარებელია თუ?! შენ გეიხარე გიორგი!!! სული მეხუთება სიცილისაგან ციტირება Link to post Share on other sites
zaza 1 Posted October 21, 2012 Report Share Posted October 21, 2012 ციტირება Link to post Share on other sites
avto 106 Posted October 21, 2012 Report Share Posted October 21, 2012 ახალი ანეკდოტი ზველ დროზე. გახსოვთ ალბათ ადრე ,,რეისავიკები,, გაის პოსტებთან თავად აჩერებდნენ მანქანას და ფულს უტოვებდნენ გაიშნიკებს(სტავკას) . ამით ბევრ პრობლემას იცილებდნენ თავიდან ხო და ერთმა მძღოლმა გააჩერა კამაზი ჩამოვიდა ,მივიდა პოსტთან და ხედავს გაიშნიკი აგდია უგონოდ მთვრალი,გვერდზე უდევს ფულით სავსე ტომარა.მძღოლმა შეანჯღრია მარა რეფლექსების გარეშე იყო გათანგული ინსპექტორი. კაცმა იფიქრა რას გაიგებს ეს ისეთი გალეშილიაო და ტომარა ამოასუფთავა დიდი ოქროს ,,ბრასლეტიც,, შეახსნა გაიშნიკს და გაუყვა გზას. გავიდა რამოდენიმე თვე. გაიშნიკი ქორწილშია და ქეიფობს ,უცებ მის წინ მჯდომს შეავლო ხელზე თვალი და მისი ოქროს ,,ბრასლეტი დაინახა.წამოხტა და დაუყვირა, საიდან გაქვს ბიჭო მაგ სამაჯურიო??? საიდან და გაიშნიკი ვნახე რამდენიმე თვის წინ ისეთი გათხლეშილი მთვრალი ფული მოვპარე და ეს ბრასლეტიც წავაძვრეო,მერე რომ ვერაფერი გაიგო გადმოვაბრუნე და სამჯერ ვიხმარეო.რავა რატო მეკითხები,შენი ,,ბრასლეტი,, ხომ არ არისო? გაიშნიკს სახე გაეყინა და უპასუხა : არა კაცო რა ჩემი საიდან მოიტანეო. ციტირება Link to post Share on other sites
mamuka grigolia 0 Posted October 21, 2012 Report Share Posted October 21, 2012 :haha: გეიხარე ავთია!!!!! ციტირება Link to post Share on other sites
Gurulo 154 Posted October 23, 2012 Report Share Posted October 23, 2012 (edited) / Edited November 22, 2012 by Gurulo ციტირება Link to post Share on other sites
sniper 0 Posted October 26, 2012 Report Share Posted October 26, 2012 ორი გურული ზის ციხეში პირველი ეკითხება მეორეს -რეიზა ზიხარ ძამა?? -არ მიშობენ და... ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted October 29, 2012 Report Share Posted October 29, 2012 გაცნობის ბიუროში: - ქალბატონო, ქერა მამაკაცი გირჩევნიათ თუ შავგვრემანი? - არა, მე… მწითური მირჩევნია, ავეჯი მიდგას სახლში წითელი ფერის. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted November 8, 2012 Report Share Posted November 8, 2012 ორი გურული: -რაო, რა თქვეს სინოპტიკოსებმა? -გადამრევენ ,კაცო, ეგენი! გაოცებული ვარ, რა ზუსტად აცხადებენ დღევანდელ ამინდს ხვალიზა. ციტირება Link to post Share on other sites
pescatore 27 Posted November 8, 2012 Report Share Posted November 8, 2012 ცოლ-ქმარმა ერთად დასვენება გადაწყვიტა, მაგრამ ქმარი კურორტზე ერთი დღით ადრე ჩავიდა. ჩავიდა, იქირავა ნომერი, სადაც იყო კომპიუტერი და შესაბამისად, ინტერნეტიც. ქმარმა გადაწყვიტა, ცოლისთვის წერილი მიეწერა, მაგრამ მისამართი არასწორად აკრიფა... სულ რაღაც ერთ ასო-ბგერაში შეცდა. ამგვარად, წერილი მივიდა ქალთან, რომელმაც ქმარი ზუსტად იმ დღეს დაკრძალა. ქვრივმა რატომღაც გადაწყვიტა, რომ ელფოსტა შეემოწმებინა. იქ რამდენიმე წერილი იყო, მათ შორის, მისასამძიმრებლებიც, მაგრამ ერთის სათაური ძალიან უცნაურად მოეჩვენა: "ჩემს ცოლს, რომელიც ჯერ კიდევ სახლშია". ამ დროს ოთახში ქვრივის ვაჟი შევიდა და დაინახა, გაფითრებული დედა სკამიდან ნელ-ნელა როგორ ცურდებოდა. ვაჟი მივარდა და მონიტორს მიაშტერდა: "ძვირფასო! ვიცი, არ გიფიქრია, რომ მოგწერდი, მაგრამ როგორც აღმოჩნდა, აქ კომპიუტერიც არის და ინტერნეტიც! უბრალოდ, მინდოდა მეთქვა, რომ კარგად ჩამოვედი. დავრეგისტრირდი. ჩვენები ვნახე. კარგად არიან და შენს ჩამოსვლას ელოდებიან. მეც მოუთმენლად გელოდები. იმედი მაქვს, ისევე მშვიდობით ჩამოხვალ, როგორც მე! მოუთმენლად გელი! P.S. აქ ძალიან ცხელა!" ციტირება Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.