Gurulo 154 Posted February 20, 2013 Report Share Posted February 20, 2013 _ აბა, თუ მეტყვი, როდისაა სექსი უსაფრთხო? _ ეკითხებიან გურულს. _ ცოლი ბაღნებიანად თავის სახლში რომაა წასული. ციტირება Link to post Share on other sites
duta 0 Posted February 20, 2013 Report Share Posted February 20, 2013 :haha: ციტირება Link to post Share on other sites
გიორგი 46 Posted February 25, 2013 Report Share Posted February 25, 2013 გურულ ბავშვს ეკითხებიან, 8 რომ 5-ზე გავამრავლოთ, რამდენი იქნებაო. – ჯვარი აქოურობას, მტერს და ავს, ყოლიფერი კაი ამ ოჯახში და ორმოციო. რუსული გამოცანა: - აბა, რა რის: თეთრ მანქანაშია,ზმუის და მიწაზე ფორთხავს? - საკუთარ ქორწილში არყით გალეშილი პატარძალი. პატარა ინდიელი ეკითხება დედას: - დედი, რატომ ეძახი ჩემს დას ამომავალ მზეს? - იმიტომ, რომ მზის ამოსვლისას ჩაისახა. -აბა, ჩემ ძმას რატომ ეძახი ცისფერ ყვავილს? -იმიტომ, რომ მინდორში ყვავილებში ჩისახა. ისე, დღეს რაღაც ძალიან ბევრ შეკითხვას იძლევი, გახვრეტილო რეზინავ! ქიმიის გაკვეთილია. მოსწავლეები ცდებს ატარებენ. – აბა მაყვალა, რა ფერის სითხე მიიღე ცდის შედეგად? – წითელი მას! – კარგია, ხუთიანი, დაჯექი! ვანო, შენ? – ვარდისფერი. – არა უშავს, ოთხი, დაჯექი! მიხო, შენა? – შავი. – მიხო ორიანი, დანარჩენები – დაწექიიიიიიიით! ციტირება Link to post Share on other sites
გიორგი 46 Posted February 25, 2013 Report Share Posted February 25, 2013 დევი, გაარკვიე ძმაო სანამ ძევრში ხარ, მართალია თუ არა ეს ამბავი. ახალგაზრდობაში გოგო მოვიტაცე, იგი დღეს ჩემი ცოლია (გამიმხილა ერთმა ჭიათურელმა). სიმამრმა ისეთი სიტყვებით მლანძღა, არც მე და არც მის შვილს 15 წელი მის ეზოში არ შეგვიხედავს. 15 წლის შემდეგ, ძველით ახალ წელს, შემომიჩნდა ცოლ-შვილი, წავიდეთ ჩემიანებთანო. ბევრი ფიქრის მერე დავთანხმდი, რაც იქნება, იქნება, წავალ მოყვრებში-მეთქი. იმ დროს ჭიათურის მაღაროში ვმუშაობდი. ერთი ორასგრამიანი დინამიტი ჩავიდე გულის ჯიბეში, ძველით ახალ წელს მოგეხსენებათ, თოფებს ისვრიან და მეც ვიფიქრე, ეზოს გავამხიარულებ-მეთქი. ეზოში შესული რომ დაგვინახეს, კინაღამ გაგიჟდნენ სიხარულით.. დაკლეს ინდაურები და ქათმები, გოჭიც ზედ მიაყოლეს. ისეთი სუფრა გაიშალა, იმერეთში რომ იტყვიან, ავ თვალს არ ენახვებაო.. წესია ასეთი, ზუსტად 12 საათზე უნდა მივუსხდეთ სუფრას. ჩემი მეუღლე, ბავშვები და სიდედრი სამზარეულოში ტრიალებენ, ხოლო სიმამრი დოქებს ავსებს ღვინით.… საათს გავხედე, თორმეტს ხუთი წუთი აკლია, სოფელში ატყდა სროლა, მეც გამოვედი პატარა აივანზე, ამოვიღე საგულდაგულოდ გამზადებული დინამიტი, ცეცხლი მოვუკიდე და ეზოში მოვისროლე. იმ ჩემი ცოდვით სავსეებს სარეცხის თოკი გაებათ აივანზე და თეთრეული გაეფინათ. დინამიტი შალითას მოხვდა, უკან მობრუნდა და ზალაში შევარდა, მივხვდი, მის გამოტანას ვერ მოვასწრებდი, ეზოში გადავხტი და გავიქეცი. ხუთი მეტრიც არ მექნებოდა გარბენილი, უკან აფეთქების ხმა რომ მოისმა, სახლი ჰაერში აიწია და დაიშალა. ნანგრევებიდან სიმამრმა ამოყო თავი: - ამას უცდიდი 15 წელი, მე შენი დედაო და ზუსტად ისე შემაგინა, როგორც მაშინ, როცა ქალიშვილი მოვტაცე. ალიკო ბარათაშვილი, თერჯოლის რაიონი, სოფელი ძევრი გაზეთი “კვირის პალიტრა” ციტირება Link to post Share on other sites
mirza 0 Posted February 25, 2013 Report Share Posted February 25, 2013 დევი, გაარკვიე ძმაო სანამ ძევრში ხარ, მართალია თუ არა ეს ამბავი. ახალგაზრდობაში გოგო მოვიტაცე, იგი დღეს ჩემი ცოლია (გამიმხილა ერთმა ჭიათურელმა). სიმამრმა ისეთი სიტყვებით მლანძღა, არც მე და არც მის შვილს 15 წელი მის ეზოში არ შეგვიხედავს. 15 წლის შემდეგ, ძველით ახალ წელს, შემომიჩნდა ცოლ-შვილი, წავიდეთ ჩემიანებთანო. ბევრი ფიქრის მერე დავთანხმდი, რაც იქნება, იქნება, წავალ მოყვრებში-მეთქი. იმ დროს ჭიათურის მაღაროში ვმუშაობდი. ერთი ორასგრამიანი დინამიტი ჩავიდე გულის ჯიბეში, ძველით ახალ წელს მოგეხსენებათ, თოფებს ისვრიან და მეც ვიფიქრე, ეზოს გავამხიარულებ-მეთქი. ეზოში შესული რომ დაგვინახეს, კინაღამ გაგიჟდნენ სიხარულით.. დაკლეს ინდაურები და ქათმები, გოჭიც ზედ მიაყოლეს. ისეთი სუფრა გაიშალა, იმერეთში რომ იტყვიან, ავ თვალს არ ენახვებაო.. წესია ასეთი, ზუსტად 12 საათზე უნდა მივუსხდეთ სუფრას. ჩემი მეუღლე, ბავშვები და სიდედრი სამზარეულოში ტრიალებენ, ხოლო სიმამრი დოქებს ავსებს ღვინით.… საათს გავხედე, თორმეტს ხუთი წუთი აკლია, სოფელში ატყდა სროლა, მეც გამოვედი პატარა აივანზე, ამოვიღე საგულდაგულოდ გამზადებული დინამიტი, ცეცხლი მოვუკიდე და ეზოში მოვისროლე. იმ ჩემი ცოდვით სავსეებს სარეცხის თოკი გაებათ აივანზე და თეთრეული გაეფინათ. დინამიტი შალითას მოხვდა, უკან მობრუნდა და ზალაში შევარდა, მივხვდი, მის გამოტანას ვერ მოვასწრებდი, ეზოში გადავხტი და გავიქეცი. ხუთი მეტრიც არ მექნებოდა გარბენილი, უკან აფეთქების ხმა რომ მოისმა, სახლი ჰაერში აიწია და დაიშალა. ნანგრევებიდან სიმამრმა ამოყო თავი: - ამას უცდიდი 15 წელი, მე შენი დედაო და ზუსტად ისე შემაგინა, როგორც მაშინ, როცა ქალიშვილი მოვტაცე. ალიკო ბარათაშვილი, თერჯოლის რაიონი, სოფელი ძევრი გაზეთი “კვირის პალიტრა” სიძე ამაზე ნაკლები არ უნდა გყავდეს კაცს თუ გინდა სიბერე შეგარგოს ციტირება Link to post Share on other sites
courage 2 Posted February 25, 2013 Report Share Posted February 25, 2013 ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted February 26, 2013 Report Share Posted February 26, 2013 ჩემ მეზობლად ზანგი შევიდა დგმურად და ამ საღამოს რო გამოვიარე ხმაური შემომესმა .ვიფიქრე შევივლი ტუფლებზე გადავასობიებ როჟას ამ ზანგს ცოტა გაშავდება ფეხსაცმელითქვა ხოდა რო შევედი მოწყენილი იჯდა ხაზეიკა. რა მოგივიდათქვა ვკითხე. რაო და ამ ზანგს ლობიო ვაჭამე ამ დილასო და ამ საღამოს ისეთი გააკუა 2 ვედრო ჭყვარტლი გევიტანე ოთახიდანო :haha: :haha: :karochera: ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted February 26, 2013 Report Share Posted February 26, 2013 (edited) ახალგაზრდა ქალი ხანდაზმულ გურულ მამაკაცს ეკითხება: – რამდენი წლის ბრძანდებით? – ოთხმოცის. – ნამდვილად არ მოგცემდით. – არც მინდა.... - არ გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ? - აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა? Edited February 26, 2013 by paraskeva ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted February 26, 2013 Report Share Posted February 26, 2013 კაცი რეკავს სასწრაფოში: - სასწრაფოდ მოდით, ადამიანს კატოკმა გადაუარა! სასწრაფო: - მითხარით მისამართი. კაცი: - ჭავჭავაძის 34… 36… 38… 40… 42… ჯეიმს ბონდი ქალთან: – ჯეიმს, ეგ რა საათი გიკეთიათ? – ეს საათი აჩვენებს, თუ რა ხდება ეხლა, ამ მომენტში. – და რას აჩვენებს ეხლა ეგ საათი, რა ხდებაო? – რას და მხურვალე სექსით ვართ ჩვენ დაკავებული. – კი მაგრამ, ეს ხომ ტყუილია? – არა, უბრალოდ ჩემი საათი ცოტა წინაა… ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted February 26, 2013 Report Share Posted February 26, 2013 სვანი 50 ლარიან იპოვის და განყოფილებაში მიიტანს, თამარ მეფის პასპორტი ვიპოვეო.. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted February 26, 2013 Report Share Posted February 26, 2013 გერმანულის მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეს: - როგორ არის წიგნი გერმანულად? - ბუხ! – პასუხობს ბავშვი. - ორი წიგნი? - ბუხ, ბუხ! - და სამი? - ბუხ, ბუხ, ბუხ! - მასწავლებელო, ბიბლიოთეკა არ ჰკითხოთ, თორემ აგვაფეტქებს, – ურჩია მეორე მოსწავლემ. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted February 26, 2013 Report Share Posted February 26, 2013 (edited) მამი, მამი, რომ გავიზრდები, ისევ სვანი ვიქნები? მარო ეძახის მიხოს: _ მიხოოო, მიხოოო მოდი ჯო შენი შვილები და ჩემი შვილები ჩვენს შვილებსა სცემენ. Edited February 26, 2013 by paraskeva ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted February 26, 2013 Report Share Posted February 26, 2013 სვანი ბამბის ნაყინს იყიდის და ყურებს გამოიწმინდავს… ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted February 26, 2013 Report Share Posted February 26, 2013 _ ვის ჰყავს, ბოშო ჩემნაირი ქმარი, მთელი ქალები პირდაღებული უყურებენ, – ტრაბახობს ცოლი. _ ასე ლამაზია? _ არა… კბილის ექიმია. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted February 26, 2013 Report Share Posted February 26, 2013 _ პროფესორო, ოპერაციისთვის ყველაფერი მზადაა, მაგრამ ავადმყოფი არ ჩანს. _ არაუშავს დავიწყოთ და შემოგვესწრება. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted February 26, 2013 Report Share Posted February 26, 2013 გურული გურულს: - შარშან რომ მოკტა, შენ იყაი თუ შენი ძმა? - ჩემი ძმა. - უჰ, ნამეტანი გლახა ამბავი. რითი მოკტა? - გრიპით. - აჰ, გრიპი აფერი. ციტირება Link to post Share on other sites
avto 106 Posted March 1, 2013 Report Share Posted March 1, 2013 ციტირება Link to post Share on other sites
kaskada 0 Posted March 1, 2013 Report Share Posted March 1, 2013 სახლში როგორ ხართ? -კარგად სიდედრი როგორ გყავს ხომ ავადმყოფობდა? -გადასარევად, ხვალ ვასაფლავებთ ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 1, 2013 Report Share Posted March 1, 2013 1.-რატომ იყო მეკობრეების დროშა შავი? -ხშირად რომ არ ერეცხათ! - (ღიმილის ბიჭები ) 2. -თვალებს რომ ხუჭავთ ცას არ ხედავთ? -არა. -როგორ, არასდროს ხუჭავთ თვალებს?! 3. ქალი-მეომრის პირველი მტერია, განსაკუთრებით, ევროპის ტერიტორიაზე. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 2, 2013 Report Share Posted March 2, 2013 კახელს ცაი ყვანდა გამუთხუილი გურიაში. ერთხელაც გადაწყვიტა ჩავალ, ვნახავ რაი ხთება ამ გურიაშიო. ჩაჟდა პოეზდში და წამევიდა. დახთენ მოყვარნეები სტანციაზე, მიიყვანენ სახჩი. გუუშალენ სუფრა და დუუპაიჟენ მეზობლები. გაჩაღდა ქეფი. აგი კახელი სმით ქე სვამს (ვინ დაანებებდა აპა) მარა ლუკმა არ გადსდის ყელში. უყურებს გურულებს და სუ ცთილოფს გეიგოს რაის ჩივა აი ყაძახები.ზის პირდაღებული, აფერი ესმის.ჩეიარა სუფრამ გეისტუმრეს მეზობლები და ეკითხება აი კახელი მძახალს: ჯოოო, აქ რომ კაცი გაგიჟდება, როგორ ატყობთ ნეტაო? ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 2, 2013 Report Share Posted March 2, 2013 გაგანია კომუნისტების პერიოდია და...საქართველოში ჩამოვიდა ბრეჟნევი. მთელი საქართველო დადგა ფეხზე, დაათვალიერებინეს ყველა კუთხე და ერთ ერთ რესტორანში დააგემოვნებინეს თევზი ,,ცოცხალი,,. მოეწონა ძალიან ეს თევზი ბრეჟნევს და მოითხოვა ხელახლა მაგრამ, სახელი დაავიწყდა. რა გნებავთო ეკითხებიან და ეს პასუხობს ,,ჟივოი ნო მიორტვიო,,!! ვერავინ ვერ გაიგო თუ რა უნდოდა ბრეჟნევს, ამ დროს ერთმა ჩინოვნიკმა წამოიძახა! ,,ამას გურული თუ მიხვდება რა უნდა თორემ, სხვა ვერავინ გაიგებსო,,. მართლაც ჩამოიყვანეს ჩოხატაურიდან ერთი ენაკვიმატი გურული და შეახვერდეს ბრეჟნევს. ცოტა ხანში გურული დაფეთებული გამოვარდა გარეთ. რა გაიგეო შეეკითხეს!!- მე ვიტყვი მარაააა..მეშინია არ დამიჭიროთ!!!- თქვი და არ დაგიჭერთო უთხრეს! ,,ამას ძამია ლენინი როა მავზოლეუმში.. ეე იმის შეჭმა ნდომებიაო!!! ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 2, 2013 Report Share Posted March 2, 2013 საპატრულო ეკიპაჟს ქუჩაში შეხვდება პინგვინი (!)–ეს ალბათ ცირკიდან გამოიპარა და დავაბრუნოთო. ჩასვამენ მანქანაში და უცბად ოპერატიული ინფორმაცია შემოვა მძიმე კრიმინალურ შემთხვევაზე, გააჩერებენ წინ მიმავალ მანქანას, რომელშიც ტიპები გახეულ კაიფში არიან .პატრული ეუბნება:–ეხლა თქვენთვის არ გვცალია და ეს პინგვინი ცირკში წაიყვანეთო. მოილევს პატრული თავის საქმეს და შემთხვევით ისევ შეხვდებიან იმ ნარკამანების მანქანას და რას ხედავენ პინგვინი მძღოლის გვერდითაა გამოჭიმული, ცალ ხელში ბუშტები უჭირავს, მეორეში ნაყინი, გააჩერებენ და დაუცაცხანებენ:–რა გითხარით, ცირკში წაიყვანეთ ეს პინგვინი თქვა!!!ნარკამანები ცხვირის ფხანით, გაპრიალებული თვალებითა და ბორძიკ–ბორძიკით პასუხობენ:–ბიძაჩემო, ცირკშიც გვყავდა, ზოოპარკშიც, ახლა მთაწმინდის პარკში მიგვყავს... ციტირება Link to post Share on other sites
avto 106 Posted March 9, 2013 Report Share Posted March 9, 2013 საფანტი რო ჩააყარო არ გაისვრის ვითაააამ? ციტირება Link to post Share on other sites
mamuka grigolia 0 Posted March 10, 2013 Report Share Posted March 10, 2013 პიჟმა თუ გაჭედა უკან დაამარცხებს ვინცხას!!!!! ციტირება Link to post Share on other sites
jaba 2 Posted March 10, 2013 Report Share Posted March 10, 2013 კახელს ცაი ყვანდა გამუთხუილი გურიაში. ერთხელაც გადაწყვიტა ჩავალ, ვნახავ რაი ხთება ამ გურიაშიო. ჩაჟდა პოეზდში და წამევიდა. დახთენ მოყვარნეები სტანციაზე, მიიყვანენ სახჩი. გუუშალენ სუფრა და დუუპაიჟენ მეზობლები. გაჩაღდა ქეფი. აგი კახელი სმით ქე სვამს (ვინ დაანებებდა აპა) მარა ლუკმა არ გადსდის ყელში. უყურებს გურულებს და სუ ცთილოფს გეიგოს რაის ჩივა აი ყაძახები.ზის პირდაღებული, აფერი ესმის.ჩეიარა სუფრამ გეისტუმრეს მეზობლები და ეკითხება აი კახელი მძახალს: ჯოოო, აქ რომ კაცი გაგიჟდება, როგორ ატყობთ ნეტაო? ციტირება Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.