paraskeva 30 Posted March 24, 2014 Report Share Posted March 24, 2014 ზოოპარკში მივიდა კომისია.. არ ჰყავთ მაიმუნი და დარაჯს გადააცვეს მაიმუნის ფორმა. კომისია ამბობს-არ არის ეს მაიმუნიო. თუ მაიმუნია შეუშვით მის გალიაში ლომიო. შეუშვეს ლომი. აიტუზა მაიმუნი კედელთან. მივიდა ლომი და ეუბნება:-ბიკენტი, ნუ გეშინია, ბუღალტერი ვარ, ბუღალტერიო. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 24, 2014 Report Share Posted March 24, 2014 Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 24, 2014 Report Share Posted March 24, 2014 - Ты все еще не замужем? - Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого. - Главное, чтобы срок хранения не вышел. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 24, 2014 Report Share Posted March 24, 2014 Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена. - Кто живет без члена? - Да половина людей. - ? - Женщины. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 24, 2014 Report Share Posted March 24, 2014 лучше быть женщиной... все-таки "дура" звучит человечнее чем "козел" ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 24, 2014 Report Share Posted March 24, 2014 Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: "А, может, зря я?" ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 24, 2014 Report Share Posted March 24, 2014 Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками! ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 24, 2014 Report Share Posted March 24, 2014 С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими фигурами. ციტირება Link to post Share on other sites
laika 0 Posted March 24, 2014 Report Share Posted March 24, 2014 გოგო და ბიჭი ზასაობენ პარკში,მოვა პატრული და ეტყვის ბიჭს: უნდა დაგაჯარიმოო,ბიჭმა მარტო მე უნდა დამაჯარიმოო,ხო მარტო შენ.ეს რო მოვა სახლში დედას....ავო ციტირება Link to post Share on other sites
courage 2 Posted March 24, 2014 Report Share Posted March 24, 2014 არმიანსკოე რადიო: შტო ზა რაზნიცა მეჯდუ პარიადაშნოი ი ნეპარიადაშნოი ჟენშინი? - პარიადაშნი დაიოტ პარიადაშნო, ა ნეპარიადაშნი ნეპარიადაშნო. ციტირება Link to post Share on other sites
sniper 0 Posted March 25, 2014 Report Share Posted March 25, 2014 კახელი და სომეხი. სომეხი ეუბნება -თქვენი ეკლესია-მონასტრები, შოთა-რუსთაველი, ვეფხისტყაოსანი, ქართული სამეფო გვარი და ა.შ. ჩვენი, სომხებისააო და თან მოყავს არგუმენტები. კახელი ლამის იდაყვებს იჭამს, არ იცის ეს ისტორია და ლამისაა ატირდეს. სომეხმა- ჩაკრულოც ჩვენიაო. კახელმა ცოლს დაუძახა - ქალო ბიჭებს დაუძახეო - და სომეხს უთხრა - წელზევით გავიხადოთო. სომეხმა - რატომო?? კახელმა- რატომ და ეხლა ესენი ( შვილები ) ჩაკრულოს იმღერებენ და ერთი არ დაგბურძგლოს დედას მ......ვო !! :d030: ციტირება Link to post Share on other sites
kopala72 67 Posted March 25, 2014 Report Share Posted March 25, 2014 (edited) ედუარდ შევარდნაძე რუსულის გამოცდაზეა, -კითხეს-უპასუხა,კითხეს უპასუხა, ბოლოს კითხეს შაქარი-როგორაა რუსულადო, გაჩერდა ამბროსევიჩი-არ იცის, იყურება აქეთ-იქით, უყურა გამომცდელმა უყურა და ბოლოს ეუბნება: "სახარ" ბიჭო,"სახარ"ო, ედიკაც არ დაიბნა და უპასუხა: სა-ვარ და მამათშიო. Edited March 25, 2014 by SOSO K. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 25, 2014 Report Share Posted March 25, 2014 – რა არის მამაკაცის ორგანიზმის ყველაზე ეროტიკული ნაწილი. – ტვინი‚ რა თქმა უნდა‚ ქალები სწორედ განსაკუთრებით მასზე ზემოქმედებენ. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 25, 2014 Report Share Posted March 25, 2014 პირველივე შეხვედრაზე მიხვდნენ‚ რომ უერთმანეთოდ ყოფნას ვერ შეძლებდნენ... ვაჟს წარმოება ჰქონდა‚ ქალს – მაღაზია. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 25, 2014 Report Share Posted March 25, 2014 ცოლი გვიან დაბრუნებულ ქმარს შეეგება: – როგორც იქნა... – რა‚ ძალიან დავაგვიანე? – არა‚ როგორც იქნა‚ ნორმალური ქალის სუნამოს სუნი აგდის. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 25, 2014 Report Share Posted March 25, 2014 შალიკიამ ავტოშემკეთებლად „პროფილაქტიკაში“ დაიწყო მუშაობა და მეორე დღესვე საავადმყოფოში მოხვდა. – რა მოგივიდა‚ შე კაცო? – შეეკითხნენ მიმღებში. – რა ვიცი‚ შენი ჭირიმე‚ 25-იანი „კლუჩი“ დამჭირდა... ვოვა‚ მესროლე-მეთქი‚ – დავუძახე ბიჭებიდან ერთ-ერთს. აბა, რას წარმოვიდგენდი‚ თუ სამივეს ვოვა ერქვა... ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 25, 2014 Report Share Posted March 25, 2014 მიხო კომპიუტერთან ზის‚ კარი ხმაურით იღება. – გამარჯობა‚ მამი! მამას თავიც არ მიუბრუნებია. – სად დაეხეტებოდი? – ავღანეთში ვიყავი, მამი‚ ჯარში... ციტირება Link to post Share on other sites
გიორგი 46 Posted March 25, 2014 Report Share Posted March 25, 2014 შალიკიამ ავტოშემკეთებლად „პროფილაქტიკაში“ დაიწყო მუშაობა და მეორე დღესვე საავადმყოფოში მოხვდა. – რა მოგივიდა‚ შე კაცო? – შეეკითხნენ მიმღებში. – რა ვიცი‚ შენი ჭირიმე‚ 25-იანი „კლუჩი“ დამჭირდა... ვოვა‚ მესროლე-მეთქი‚ – დავუძახე ბიჭებიდან ერთ-ერთს. აბა, რას წარმოვიდგენდი‚ თუ სამივეს ვოვა ერქვა... ვაი და ჰუი. :karochera: ერთი მომიყვანეს, 35 წელი სადურგლო გამოცდილება აქვსო. მეორე დღეს სამი თითი დასტოვა მაგიდის ხერხზე. :karochera: ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 25, 2014 Report Share Posted March 25, 2014 ცოლ-ქმარი ოქროს ქორწილს დღესასწაულობს. ქმარი ეკითხება: – 50 წელია ერთად ვცხოვრობთ და სიმართლე უნდა მითხრა. 10 ბიჭი გავზარდეთ, 9 ერთმანეთს ძალიან ჰგავს და მხოლოდ პირველია განსხვავებული გარეგნობის. მითხარი, ხომ არ მღალატობდი? – ვერ მოგატყუებ, ძვირფასო, მიღალატია შენთვის. – და ვინ არის იმ პირველის მამა? – შენ. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 25, 2014 Report Share Posted March 25, 2014 ავტობუსში ზანგი ავიდა პატარა მაიმუნით. ცოტა ხანში მაიმუნი გაექცა. მისდევს ზანგი და უყვირის: – მიკი! მიკი! დაბრუნდი! მაიმუნი უკრაინელმა დაიჭირა და დატუქსა: – მიკოლა! რატომ არ უჯერებ მამიკოს?! ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 25, 2014 Report Share Posted March 25, 2014 ორი კაცი არატრადიციული მედიცინის საოცრებებზე ლაპარაკობს: – ნახე, რა ქნა კაშპიროვსკიმ?! ვიღაც ბიჭს უთხრა: გადააგდე ყავარჯნები და გაიარე! იმანაც გადამაგდო და გაიარა! – და, რით იყო ავად? – გრიპით. – კი, მაგრამ ყავარჯნები რაღაც უნდოდა? – ბებიამისთან მიჰქონდა. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 25, 2014 Report Share Posted March 25, 2014 თვითმფრინავში კაცი ძალიან დაინტერესდა ერთი თემით და სტიუარდესას მოუხმო: – ერთი მითხარით, რას ნიშნავს წარწერა ამ თვითმფრინავის ბორტზე – „ტუ-154-2ბ”? – ძალიან მარტივია – უპასუხა სტიუარდესამ – „ტუ” ნიშნავს, რომ თვითმფრინავი შექმნილია ტუპლევის საკონსტრუქციო ბიუროში, სალონში 150 დასაჯდომი ადგილია, რასაც ეკიპაჟის 4 წევრიც ემატება – სულ 154. – უკაცრავად, მაგრამ 2 ბ რაღაა? – ეს მე და მარინკა ვართ. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 25, 2014 Report Share Posted March 25, 2014 მიხო‚ ე ცხენები რას ახვიხვინდნენ? – ვირი უყვება ხოლმე ჩვენზე ანეკდოტებსა და‚ ალბათ მეეწონათ... ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 25, 2014 Report Share Posted March 25, 2014 მიხომ ქალაქში ვირით ყურძენი ჩამოიტანა გასაყიდად. ნავთლუღში დააყენა და მუშტარს უხმობს... მსურველი ბევრი გამოჩნდა. ერთ-ერთი მყიდველი მიხოს ვირთან ახლოს მოხვდა. ვირი ხმადაბლა გამოელაპარაკა და წუწუნი დაიწყო: – ეჰ‚ თქვენ არ იცით‚ რა საშინლად მექცევა ჩემი პატრონი: არ მაჭმევს‚ არ მასმევს‚ ყველაზე მძიმე საქმეებს მე მაკეთებინებს‚ ბაზარშიც, აი‚ როგორი დატვირთული მოვყავარ‚ თანაც, მთელი დღე დაბმული‚ ასე გაუნძრევლად უნდა ვიდგე... – აუ‚ მოლაპარაკე ვირი!.. კი მაგრამ‚ ლაპარაკი თუ შეგიძლია‚ ვერ ეტყვი შენს პატრონს‚ ასე აღარ გაწვალოს? – რას ამბობ‚ ჩუმად‚ არ გაიგოს‚ თორემ, დილიდან საღამომდე მაყვირებს: „ყურძენი‚ აბა‚ შაქარივით ყურძენი იაფად!“... ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 25, 2014 Report Share Posted March 25, 2014 ლუდხანასთან შეხლა-შემოხლა და ყვირილია. – ბოდიში‚ ეს კერძო ჩხუბია თუ ნებისმიერს შეუძლია მონაწილეობის მიღება? ციტირება Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.