Gurulo 154 Posted September 18, 2014 Report Share Posted September 18, 2014 ბრავო ვახო!!! :haha: :haha: ციტირება Link to post Share on other sites
mamuka grigolia 0 Posted September 18, 2014 Report Share Posted September 18, 2014 მაგარია!!! ციტირება Link to post Share on other sites
kaskada 0 Posted September 18, 2014 Report Share Posted September 18, 2014 3 ქალი სუბრობს ვის როგორი სექსი მოწონს: -მე კლასიკური მირჩევია -მე ძაღლური -მე როდეო ეგ როდეო რაღაა გაუკვირდათ ორივეს -რა და კაცს რომ შემოაჯდები ეუბნები შიდცი მაქვსო და მერე მთავარია არ ჩამოვარდე....... ციტირება Link to post Share on other sites
გიორგი 46 Posted September 19, 2014 Report Share Posted September 19, 2014 ახლა კიდევ ერთხელ მომასულიერეთ ვინმემ. ალიკა, ვინ დასწერა ეგ? ციტირება Link to post Share on other sites
avto 106 Posted September 19, 2014 Report Share Posted September 19, 2014 :haha: :haha: ციტირება Link to post Share on other sites
kaskada 0 Posted September 19, 2014 Report Share Posted September 19, 2014 :haha: :haha: ელჩი ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted September 28, 2014 Report Share Posted September 28, 2014 -ნატოია! აი ჩვენი მეზობელი რომ იყო, ნოდარა. 10 წელი ინგლისში ცხოვრობს. ახლა ჩამოსულა და 12 წლიანი ვისკი მაჩუქა! -ზურია! ერი კვირაა ლოთობ. არ გამშრალხარ. ორი წვეთიც რომ დალიო, იცოდე დღეს ჩემს ლოგინს ვერ ეღირსები! ... რაზე ჩაფიქრდი?! -ნატოია! ახლა ვფიქრობ. 12 წლიანი ვისკი ჯობია თუუ ... 50 წლის ნატოია! ))))) ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted September 28, 2014 Report Share Posted September 28, 2014 ნატოიე და ზურია სახლში. პატარა გოგიე, ტიტლიკანა, სკამზე ზის. ფეხებს შორის ათვალიერებს! -დედაა! აი რომ მაქ აქანე, აი ტვინია? -ნატოიამ გახედა ზურიას ... არა გოგია, ჯერემ არა! ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted September 28, 2014 Report Share Posted September 28, 2014 ზურიე ექიმთან: -ექიმო! გუშინ ანალიზები რომ ჩავაბარე, რას მეტყვი? -ოჰ! გილოცავთ ბატონო ზურაბ. თქვენში ახალი სიცოცხლე ჩაისახააა! -გადირიე ექიმო? მე კაცი ვარ! -ე, მაი სულ არ ადარდებს ჭიებს! ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted September 28, 2014 Report Share Posted September 28, 2014 ნატოიე ბაზარში ქათამს ყიდის. ერთმა მყიდველმა დასუნა ქათამი ფრთების ქვეშ, მუცლის ღრუში, ბოლოს კურტუმოსთან: -ქალბატონო! ამ თქვენს ქათამს ცოტა სუნი ასდის! -ვაიმე დაიკო! ახლა კაცმა მსგავსი გამოკვლევა რომ ჩაგიტაროს, არა მგონი ამ დედალზე უკეთესი შედეგი გქონდეს! ციტირება Link to post Share on other sites
გიორგი 46 Posted September 28, 2014 Report Share Posted September 28, 2014 ნატოიე ბაზარში ქათამს ყიდის. ერთმა მყიდველმა დასუნა ქათამი ფრთების ქვეშ, მუცლის ღრუში, ბოლოს კურტუმოსთან: -ქალბატონო! ამ თქვენს ქათამს ცოტა სუნი ასდის! -ვაიმე დაიკო! ახლა კაცმა მსგავსი გამოკვლევა რომ ჩაგიტაროს, არა მგონი ამ დედალზე უკეთესი შედეგი გქონდეს! წარმოვიდგინე და სკამიდან გადავარდნილი ვპოსტავ. :d030: ციტირება Link to post Share on other sites
courage 2 Posted October 4, 2014 Report Share Posted October 4, 2014 სვანი დაიჭერს ჩინელს და ცემით მოკლავს, - ეჭვის თვალი მიყურებდაო ციტირება Link to post Share on other sites
salamandra 65 Posted October 12, 2014 Report Share Posted October 12, 2014 მშვენიერი ლექსია ! ))) Русская свинья свирепа и космата, В грязной луже гордо возлежа. Кроме водки наглости и мата Больше за душою - ни шиша. Грязная, вонючая скотина, Нечисть осквернившая собой Некогда Европы половину, Синь Невы, и снег кавказских гор. Под её ярмом народы стонут, Её рыло по уши в крови. И безвинных трупов миллионы В котлован империи легли. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted October 13, 2014 Report Share Posted October 13, 2014 ორი მოხუცი შეხვდა ერთმანეთს: – მოდი, ახალგაზრდობა გავიხსენოთ და გოგოებში წავიდეთ... – წავიდეთ! უარი რომ გვითხრან? – ეგ არაფერი, მთავარია, არ დაგვთანხმდნენ... ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted October 13, 2014 Report Share Posted October 13, 2014 – მთელი თვეა, ჩემს ქმარს ვეხვეწები, ტუალეტში რემონტი გავაკეთოთ-მეთქი... – მერე, არ გიჯერებს? – ნეტავ, არ დაეჯერებინა, ჩამოკიდა კარზე წარწერა – „ტუალეტი დაკეტილია რემონტზე“ და თვითონ მივლინებაში გაემგზავრა... ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted October 13, 2014 Report Share Posted October 13, 2014 ჩამოსასხმელი ლუდის დახლთან რიგი დგას. აღშფოთებული მამაკაცი გამყიდველს ეკითხება: – ქალბატონო, კათხას რატომ არ ავსებთ? – გესმით ხალხო? ამას უნდა, რომ თქვენ ლუდი არ გეყოთ! – გასძახა რიგს გამყიდველმა. ციტირება Link to post Share on other sites
pescatore 27 Posted October 18, 2014 Report Share Posted October 18, 2014 (edited) ცოტა არაკორექტულია მაგრამ მაგარია... http://youtu.be/6LXP9vdMoAQ Edited October 18, 2014 by pescatore ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted October 23, 2014 Report Share Posted October 23, 2014 -- იმისთანა ანეგდოტი მოყვა, ბოშო, გივიკუნამ, ქვე მოვკვდი სიცილით-- ამბობს რაჭველი. მეორე რაჭველს უიკვირს: --- მოკვდი კი არა, ისი კიდო, ქვე ლაპარაკობ და... ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted October 27, 2014 Report Share Posted October 27, 2014 – ხო, არცერთი ქალი არ გაუშვა ხელიდან! ან, ამ ქალებს რა აგიჟებს, მაინც რა ხარ ასეთი!.. ნამდვილი მხეცი... – ეჩხუბება ცოლი ქმარს ავტობუსში. – ქალბატონო, თქვენ ლანძღავთ თუ რეკლამას უკეთებთ? – ჰკითხა გვერდით მდგომმა ქალმა. ციტირება Link to post Share on other sites
kaskada 0 Posted October 27, 2014 Report Share Posted October 27, 2014 ბავშვი სკოლიდან ადრე მობრუნდა, მამა ეკითხება რა ხდებაო რატომ მოხვედი ადრეო? -ლოგიკის მასწავლებელმა გამომაგდო გაკვეთილიდანო -რათაო? -გამეკუა გაკვეთილზე და მაგიტოვო -მერე მე მაგის ლოგიკა მოვტ....ან შენ გააკუე და გარეთ შენ გამოგაგდოვო? ციტირება Link to post Share on other sites
tozi777 13 Posted October 28, 2014 Report Share Posted October 28, 2014 ქალმა უნდა აჭამოს კაცს თევზი თუ უნდა რომ მთელი დღე მაძღარი ოყოს! და ასწავლოს თევზის ჭერა თუ უნდა რომ მთელი შაბათ-კვირა დაიკარგოს! --------------------------- 2 მეთევზე ზის და თევზაობს არ მოდის თევზი, წამოღება დაავიწყდათ (დროს მოკლავდნენ), და ელოდებიან, ელოდებიან არ იჭირება მაინც. ადგებიან და წავლენ ერთი ეუბნება მეროეს: არა ამინდმა მაინც ხომ გაგვიმართლაო! ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted October 28, 2014 Report Share Posted October 28, 2014 Ты где работаешь? - В аэропорту, туалеты мою. - Ну и зачем тебе такая работа, брось её! - ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из авиации???!- ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted November 4, 2014 Report Share Posted November 4, 2014 სამშობიაროში გადავიხადე, ბაღშიც გადავიხადე, სკოლაშიც გადავიხადე, ახლა ინსტიტუტშიც ვიხდი და, თქვენ მეუბნებით, რომ ჩემს შვილს სამშობლოს ვალი აქვს?! ციტირება Link to post Share on other sites
გიორგი 46 Posted November 8, 2014 Report Share Posted November 8, 2014 "ქალი ვიცი მე კუხნაში" - მამაკაცების საყვარელი შაბლონური ფრაზაა. მაგრამ რა ხდება მაშინ, როცა ამ მაგიურ ადგილას მათი უმრავლესობა თავად აღმოჩნდება და მარტოს უწევს კულინარიული მწვერვალების დაპყრობა? ვაშლის ღვეზელის რეცეპტი მამაკაცებისთვის გასაგებ ენაზე: 1. აიღეთ მაცივრიდან 10 კვერცხი, დადეთ მაგიდაზე დარჩენილი შვიდი და მოწმინდეთ იატაკი. სხვა დროს უფრო ყურადღებით იქნებით. 2. აიღეთ თასი და მის კიდეზე ჩატეხეთ კვერცხი. ჩაასხით კვერცხის შიგთავსი თასში 3. მოწმინდეთ მაგიდაზე დაქცეული კვერცხი აკურატულად. მაშ ასე: თასში გვაქვს 5 კვერცხი. 4. ახლა აიღეთ მიქსერი, გაუკეთეთ სათქვეფი ჯოხები და დაიწყეთ თქვეფა. ახლა სცადეთ და კიდევ ერთხელ დაუმაგრეთ ჯოხები - ამჯერად საიმედოდ. ათქვიფეთ. 5. მოიბანეთ სახე, ყელი, ხელები. საბოლოოდ, თქვენ თასში დაგრჩათ ორი ათქვეფილი კვერცხი. სწორედ ამდენი გჭირდებათ ღვეზელისთვის! 6. დაამატეთ შაქარი - წინასწარ გასინჯეთ, ხომ ნამდვილად ტკბილია? 7. სამზარეულოს ტექნიკასა და ავეჯს გაზეთები ან რაიმე ქსოვილი გადააფარეთ - ფქვილის ჩაყრის დროა! 8. ჩაყარეთ ჭიქაში 200 გ და ჩაამატეთ თასში. დანარჩენი 800 გ მოხვეტეთ და ისევ უკან ჩაყარეთ პაკეტში. 9. თუ დარწმუნდით, რომ გარშემო ყველაფერს გადააფარეთ გაზეთები, დაიწყეთ თქვეფა. შემდეგ აბაზანაში ტანსაცმელი გამოიცვალეთ, გაფერთხეთ და წყალი გადაივლეთ. 10. აიღეთ 4 ვაშლი და ბასრი დანა. ახლოს იქონიეთ იოდი, პლასტირი, ბინტი. დაიწყეთ ვაშლის გათლა. 11. დაიმუშავეთ ცერა თითი იოდით და გადაიხვიეთ. დაჭერით ვაშლი კუბებად და გახსოვდეთ, რომ 2 ვაშლი გვჭირდება. ასე რომ მხოლოდ ნახევარი შეგიძლიათ შეჭამოთ. 12. ერთადერთი დარჩენილი და დაჭრილი ვაშლი ჩაამატეთ ცომში. აკრიფეთ იატაკიდან ნარჩენები და მოასუფთავეთ. 13. ცომი ჩაასხით ტაფაში და შედგით ღუმელში. 14. 1 საათის შემდეგ, ვერანაირ ცვლილებას რომ ვერ შენიშნავთ, ჩართეთ ღუმელი 180 გრადუსზე. 15. გამოღვიძების შემდეგ, 112-ზე დარეკვა საჭირო არ არის, უბრალოდ, ფანჯრები გამოაღეთ. ღუმელი კი გამორთეთ. 16. შემდეგ ჩადით მაღაზიაში, სახლის ახლოს, იყიდეთ პური, ძეხვი, კიტრის მწნილი და ორი ბოთლი არაყი/ ერთი არ გეყოფათ/. ციტირება Link to post Share on other sites
ლაშა 0 Posted November 8, 2014 Report Share Posted November 8, 2014 მაგარიაა :haha: ციტირება Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.