gube 20 Posted March 7, 2015 Report Share Posted March 7, 2015 https://www.youtube.com/watch?v=hYGAawTm3To ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted March 9, 2015 Report Share Posted March 9, 2015 ქალს ეკითხებიან: – დავიჯეროთ არ გაღიზიანებს შენი ქმარი რომ ყველგან და ყველასთან ტრაბახობს, თავისი სექსუალური თავგადასავლებით და ამით მარიაჟობს? – არა, არ მაღიზიანებს. ეგ ისეთი ვარიანტია, ინვალიდი რომ ომისდროინდელ გმირობებს იხსენებს. ციტირება Link to post Share on other sites
Gurulo 154 Posted March 9, 2015 Report Share Posted March 9, 2015 ერთ კაცს ინგლისელი და ჩინელი სტუმრები ჰყავს. აქეიფა, დაათვალიერებინა ყველაფერი ,რაც კი შეიძლებოდა და ბოლოს გადაწყვიტა წინაპრების კუთხეში, გურიაში წაეყვანა. აჩვენა აქეთური-იქეთური და მერე მთის ერთ-ერთ კალთაზე დააყენა. ნახეთ რა მაგარია, როგორი ექო იცის აქო და დაიყვირა: - მიყვარხარ ... ექო: - მიყვარხარ ... ხარ ... ხარ ... ხარ ... ინგლისელმა: - I love you ... ექო: - I love you ... you ... you ... you ... ჩინელმა: - 漢字 汉字 漢字 / 汉字 ... ექო: - რაიო ამ აბდალამ ? ... დაგლიჯა!!!! :d030: ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted April 4, 2015 Report Share Posted April 4, 2015 "უშუქობის პერიოდია და ზიან გურულები ტელევიზორთან, დენია-ბჟუტავს კარალიოკივით და დარბის და იგრიხება ეკრანი. ვიღაცა კაცი ლაპარაკობს ტელევიზორში და დაინტერესებულია გურული, გეიგოს რა ხდება, მარა რათ გინდა: დარბის და იგრიხება ეკრანი. ხან აქედან შემოარტყა გურულმა ტელევიზორს, ხან იქიდან, მარა ვერ გაასწორა და მეორე ეუბნება: ე, ბიჯო, დაანებე თავი, ვიცნობ მაგ კაცს, მამფერი დაგრეხილი აქ თავიო!" ციტირება Link to post Share on other sites
jaba 2 Posted April 24, 2015 Report Share Posted April 24, 2015 (edited) არ შემეძლო არ დამედო.დავიხრჩე სიცილით.კითხვა რო დავიწყე ელჩი და გურულო წარმომიდგნენ თვალწინ და კინაღამ ჩაცბჟირდი Edited April 24, 2015 by JABA ციტირება Link to post Share on other sites
გიორგი 46 Posted April 24, 2015 Report Share Posted April 24, 2015 JABA შენ უნდა მოგვისმინო, როცა სკაიპზე, ან ტელეფონზე ვლაპარაკობთ მე და გურულო, თან სასწრაფო უნდა გყავდეს გამოძახებული. :d030: ერთი-ორჯერ სამსახურიდან დამირეკა და გავთიშოთ კავშირი, თორემ ძირს ყრიან თანამშრომლებიო. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted April 28, 2015 Report Share Posted April 28, 2015 ვაკელი რიონში ბანაობას გადაწყვეტს. უცებ მიხვდა, რომ იხრჩობა და დაიწყო კივილი განწირული ხმით: – ვაიმეეე..…არ არსებობსსსსსს.. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted April 28, 2015 Report Share Posted April 28, 2015 არ შემეძლო არ დამედო.დავიხრჩე სიცილით.კითხვა რო დავიწყე ელჩი და გურულო წარმომიდგნენ თვალწინ და კინაღამ ჩაცბჟირდი ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted April 28, 2015 Report Share Posted April 28, 2015 გურულს ეკითხებიან: – შენი მეზობელი რომ არის, ჟორია, რავარი კაცია? – მაი არ მკითხოთ, ძამა, იმფერი მაკვარანცხია, ხელს რომ ჩამოგართუმს, თითები უნდა გადათვალო, რომელიმე ხომ არ აგწაპნა! ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted April 28, 2015 Report Share Posted April 28, 2015 ძმაკაცი ეუბნება კახელ ძმაკაცს: – ბიჭო, რატომ ხარ ეგეთი შავი? – რავი, დედამ მითხრა, შენზე ორსულად რომ ვიყავი, ზანგი გამომეკიდაო. – კი არ გამოეკიდა, დაწევია, ბიჭო. ციტირება Link to post Share on other sites
basri556 0 Posted April 29, 2015 Report Share Posted April 29, 2015 რამოდენიმე სვანი ქეიფობს რესტორანში.20 წუთის შემდეგ ერთი წამოდგება და იტყვის,კმარა ჩვენზე ამდენი ანეგდოტები და ამის შემდეგ დაკვირვებულად და დაფიქრებულად მოვიქცეთო,ცოტა ხნის შემდეგ ერთერთის ტელეფონი დარეკავს და უპასუხებს....შემდეგ უცებ წამოტყებიან მაგიდიდან ჩახტებიან მანქანაში და გაიქცევიან,მანქანით გარბიან რაც შეუძლიათ,სისწრაფიდან დაეტაკებიან ხეს და დაიმტვრევიან სუყველანი მაგრად,თავპირ შეხვეულები წვანან საავადმყოფოში.მივლიან მნახველები და ეკითხებიან რამოხდაო:ერთი ყვება ასე და ასე ვიჯექით რესტორანშიო,მერე ტელეფონმა დამირეკა და ასე მითხრეს ,,, (მაიზერ შენს ცოლს აუპატიურებენო) მეც ავდექი და გავიქეცი საშველადო... მნახველი გაოცებული ეუბნება:ბიჯო ,,მაიზერი" შენ არ გქვია და ,,,ცოლი"შენარაგყავს და გამაგებინე ერთი სად გარბოდიო :blink: ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted May 2, 2015 Report Share Posted May 2, 2015 მეგრელი გურულს სტუმრობს.რომ შეთვრებიან მეგრელი ეკითხება: -ძაღლი თუ გყავს პატენი? -არა, რაია? - ასეთი ლამაზი ცოლი რომ გყავს,აუცილებელია! ცოტა ხნის მერე გურული ესტუმრება მეგრელს.ეზოში უშველებელი ნაგაზი აბია. დიასახლისმა კაი პურმარილი გააწყო. კარგათ რომ შეთვრენ გურული ეუბნება: -რავა ვთქვა ძამა,მარა ტყვილა არჩენ ამხელა ძაღლს! ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted May 2, 2015 Report Share Posted May 2, 2015 გურიის სოფელში ჩასულია სტუმარი და შემხვედრ გლეხს გზის სწავლებას სთხოვს: - იქნებ მიმასწავლოთ, სად ცხოვრობს დათიკო ღლონტი? - კი, ძამა, აბა არ გეტყვი?! დამაყურე აგერ, ახლა გოუყობი პირდაპირ, გედეიარ მინდორს, იქანე მუხასთან შემოუხვევ მარცხნივ, გაყობი ბილიკს, წყაროსთან შეუხოვ მარჯვნივ, იარ, იარ და რომ იფიქრებ, აქანა რა ჯანდაბა მინდაო, ე, იქინე ჩოუხვიე მარცხნივ და მეორე მოსახლეა დათიკო! მიხთი?! ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted May 2, 2015 Report Share Posted May 2, 2015 ოზურგეთში 90იანებში ყაჩაღობა როიყო გურულს დახვდნენ და მაგრა ცემეს. საავადმყოფოში ოპერაცია გაუკეთეს, თავზე 7 ნაკერი დაადეს, ბოლოს ექიმი ეუბნება: – პაწა ბინტი, ნემსი, წამალი და 50 ლარი გაქვენ გადაიხადი... გურული მოკტა სიცილით ... – მომხედე ბიძია შენ! 5 ლარი რომ არ მქონდა იმიზა მცემს და ვატყობ შენ უნდა გამაფრთხობიო სული... ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted May 2, 2015 Report Share Posted May 2, 2015 კახელი ჩავა გურიაში. გურული დატრიალდება გაშლის სუფრას და ერთი ჭიქა ღვინის მერე კახელს ეკითება: - ა? რაფერია? ხომაა კამფეტივით? - კახელი არაფერს ამბობს. დალევენ მეორე ჭიქას და კიდე ეკითხება: - რაფერია? ხომაა კამფეტივით? - კახელი მოჭყანული სახით გახედავს და ამოილუღლუღებს: - ჩათლახი ვიყო შენ თუ კამფეტი გასინჯული გქონდეს! ციტირება Link to post Share on other sites
კომანჩე 2 Posted May 4, 2015 Report Share Posted May 4, 2015 მიეცი კაცს თევზი და ექნება საჭმელი ერთი დღე, ასწავლე მას თევზაობა და იყიდის არაყს, წავა ტბაზე, დაჯდება და ილოთავებს მთელი დღე /კონფუცი/ ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted May 4, 2015 Report Share Posted May 4, 2015 ღიპიანი მამაკაცი სკოლის წინ დგას და გაკვეთილის დამთავრებას ელოდება.უცნობი ქალი მიუახლოვდება და ეკითხება.-უკაცრავად თქვენც ბავშვს ელოდებით?-არა ქალბატონო მე ბავშვობიდან ასეთი ღიპიანი ვარ. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted May 4, 2015 Report Share Posted May 4, 2015 გურულს რელსებზე თავი აქ დადებული და პურს ჭამს დაინახა ერთმა გამვლელმა და კითხა;_რას შობი ძამა?_თავს ვიკლავ_კი მარა თავს თუ იკლავ პურს რაგას ჭამ?_ძამა ეგება არ გამეიაროს ამ მატარებელმა და მშიერი ხომ არ მოვკვდები ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted May 4, 2015 Report Share Posted May 4, 2015 მიხო სახლში ჩაფიქრიანებული მივადა. -კატო, გაიგე?! ვისაც ხუთი შვილი ყავს, "ჟიგულს” აძლევენ. -მერე შენ რა, ოთხი გყავს. -არ გეწყინოს და უნდა გამოგიტყდე.. ერთი შვილი სიღნაღში მყავს, თუ არ გაჯავრდები, წავალ და მოვიყვან… ”ჟიგულის” აღებას ეხუმრები? -წადი და მოიყვანე ვინ გიშლის? ორი დღის შემდეგ მიხო დაბრუნდა და თან კარგა შეღერებული ბიჭი მოჰყვა, სახლში კი ერთი შვილი დახვდა. -დანარჩენები სად არიან, ქალო? -მამებმა წაიყვანეს. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted May 4, 2015 Report Share Posted May 4, 2015 ლექტორი შედის ლექციაზე. -დამისვით შეკითხვები ვის რა გაინტერესებთ, არ არსებობს სულელური კითხვები არსებობს მხოლოდ სულელური პასუხები!! - პატივცემულო, მე რომ ტრამვაის ლიანდაგებზე დავდგე ერთი ფეხი ერთ ლიანდაგზე და მეორე მეორეზე, ხელები ზევით სადენს რო მოვკიდო მეც ტრამვაივით გავივლი? ციტირება Link to post Share on other sites
Gurulo 154 Posted May 5, 2015 Report Share Posted May 5, 2015 სამეგრელოში მამაო ჩავიდა, გადმოვიდა ლექსუსის ჯიპიდან. სულ ოქროებშია დახუნძლული(დიდი ოქროს ჯვარი, ბაჯაღლო ჯაჭვი და ა.შ). მეგრელი ეუბნება: ხოხ, მამაო შენ მარტო შენთვის ლოცულობ?! ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted May 5, 2015 Report Share Posted May 5, 2015 სვანი სიცრუის დეტექტორზე: სვანი უნდა შეამოწმონ სიცრუის დეტექტორით. შეაერთეს. "ოპერატორი" უხსნის: - კითხვებს რომ დაგისვამთ, თუ სიმართლეს იტყვი, მწვანე ნათურა აინთება. თუ მოიტყუებ - წითელი. გაიგე? - გავიგე - უპასუხა სვანმა და წითელი ნათურა აინთო. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted May 5, 2015 Report Share Posted May 5, 2015 ცნობილი ქართველი კალათბურთელი, საქართველოს ნაკრებისა და ამერიკული "ატლანტა ჰოუქსის" მოთამაშე ზაზა ფაჩულია ერთ-ერთი პოლიტიკური ჯგუფის მხარდამჭერებთან ერთად ოზურგეთში იყო ჩასული. გურიაში გამგზავრებამდე, ანსამბლ "ერისიონის" ხელმძღვანელმა ჯემალ ჭკუასელმა სპორტსმენი გააფრთხილა: ენაკვიმატი გურულების ყბაში ჩვენი მტერი ჩავარდა; იქ რომ ჩავალთ, ცოტა ილაპარაკე, რომ ისეთი რამე არ წამოგცდეს, არ დაგვცინონო. აქციამ ისე ჩაიარა, ზაზას ხმა არ ამოუღია, შორიდან ადევნებდა თვალს ყველაფერს, სცენაზე ასვლა არც სჭირდებოდა, ისედაც ყველა ხედავდა დანარჩენებზე რამდენიმე თავით მაღალ (211 სმ) კალათბურთელს. მიტინგი დასრულდა. მასპინძლებმა მანქანებამდე მიაცილეს სტუმრები. ავტომობილში ჩაჯდომამდე ზაზა ფაჩულიამ პირველად ამოიღო ხმა - მოქუფრულ ცას ახედა და ჩაილაპარაკა: - ნეტავ ხომ არ გაწვიმდება? - შენ გაქვს, ძამა, ღრუბლებში თავი გაყოფილი და ჩვენ გვეკითხები? - არ დაუგვიანეს პასუხი გურულებმა. ციტირება Link to post Share on other sites
paraskeva 30 Posted May 5, 2015 Report Share Posted May 5, 2015 დილაადრიან ორი ქურთი მეეზოვე ქალი ქუჩას ასუფთავებს. ნაგვის გროვაზე მიძინებული გალეშილი კაცი შეამჩნიეს. – შეხე, შეხე, – ეუბნება ერთი მეორეს, – რა კაი კასი გადაუგდია მაგისი ცოლი. ვაი, ვაი, ვაიიი, ეხლა ეგ რო აიღვანო, გარესხო, გაშპაკლო, გაკრასკო, ორი ზელი კიდე იმუშავებს. ციტირება Link to post Share on other sites
Gurulo 154 Posted May 20, 2015 Report Share Posted May 20, 2015 http://www.newposts.ge/?l=G&id=66035-%E1%83%93%E1%83%A3%E1%83%91%E1%83%90%E1%83%98%2C+%E1%83%9B%E1%83%98%E1%83%9A%E1%83%98%E1%83%9D%E1%83%9C%E1%83%94%E1%83%A0%E1%83%98%2C+%E1%83%A8%E1%83%94%E1%83%98%E1%83%AE%E1%83%98 ციტირება Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.